Перевод статьи EMDR терапевта Томаса Циммермана о часто встречающихся ошибках, которые совершают терапевты, работающие с травмой.

Ваши клиенты с травматическим опытом, скорее всего, не раз слышали в жизни, что:

 • с ними ничего не произошло,
 • их реакции - это «драматизация» или «преувеличение»,
 • всё дело в том, как они думают о случившемся,
 • их страдания - это просто неумение забыть и двигаться дальше.

На этом фоне легко упустить, насколько важна валидация со стороны терапевта. Возможно, именно вы - первый человек, кто их действительно слушает.

Очень важно не использовать доверие клиента так, чтобы ставить его в безвыходное положение. Под безвыходным положением (double bind) здесь понимается ситуация, в которой клиенту некуда деться: как ни поступи - всё плохо.

Прежде чем что-то сказать или сделать, проверьте: на чьей вы стороне? Ответ должен быть один - на стороне клиента.

Ниже - список фраз, которые никогда не должны звучать на сессии. (Многие из них мои клиенты слышали их от предыдущих терапевтов.)

1️⃣ «Ну, то, что вы рассказали, не так уж и страшно… Я слышу куда худшие вещи каждый день.»
→ Это обесценивает опыт клиента.
Травма всегда субъективна. Слушайте клиента, не судите, какие травмы «настоящие», а какие - «нет».

2️⃣ «Вы не должны так себя чувствовать.»
→ Никогда не говорите клиенту, что он должен чувствовать.
Признайте его эмоции как легитимные ответы на пережитое.

3️⃣ Ультиматумы за неадаптивные способы выживания:
«Если вы снова порежете себя — я больше не смогу с вами работать»,
«Я не могу продолжать терапию, если вы спите с мужчинами, которых едва знаете»,
«Я не вынесу ещё одной вашей истерики в кабинете».
→ Да, возможно, при тяжёлых зависимостях от алкоголя или наркотиков стоит рекомендовать клиенту профильное лечение.
Но угрозы прерывания отношений - это не терапия.
Угроза покинуть - это то, что делает насильник. Это и есть классическое двойное послание.

4️⃣ «Что было - то прошло. Единственное, что вы можете сделать - это принять и отпустить.»
→ Это обесценивание. Клиент страдает здесь и сейчас.
Это не проблема «непринятия», это живая боль.

5️⃣ Фразы о необходимости «простить» обидчика.
→ Ваша задача - быть на стороне клиента, а не насильника.
Не предлагайте прощение как способ «обхода» боли. Это духовное избегание.

6️⃣ «Ну вы же верите… значит, знаете, что ваш ребёнок/мама/бабушка сейчас на небесах и смотрит на вас.»
→ Не используйте веру клиента как способ обойти горе.
Горе - это путь, по которому человек должен пройти, а не обойти его через утешительные метафоры.

7️⃣ «Я не смогу вам помочь, если вы не расскажете, что именно с вами произошло.»
→ Не вынуждайте клиента делиться травматическим опытом.
Можно работать и расти в терапии другими способами.
Хороший терапевт не загоняет в угол.

8️⃣ «Наверное, он причинил вам боль, потому что сам был травмирован.»
→ Не оправдывайте насилие, даже из желания всё объяснить.
Вы таким образом минимизируете страдание клиента. Не пытайтесь «встать на место» обидчика, особенно в момент, когда клиент делится пережитым ужасом.

9️⃣ «Любой, кто причиняет вред ребёнку, - чудовище и заслуживает смерти!»
→ Даже если вы это искренне думаете - не стоит произносить это вслух.
Если так скажет сам клиент, это другое дело.
Но терапевту лучше находить способы поддержки, не связанные с насилием.

🔟 «Ваша мама делала всё, что могла. Уверен(а), если бы она точно знала, что делал ваш отец, она бы ушла от него.»
→ Такая фраза - это уход от опыта клиента.
Не навязывайте интерпретации. Не говорите клиенту, как ему стоит чувствовать себя по отношению к маме или кому-либо ещё.

1️⃣1️⃣ «Я не понимаю, как вы вообще можете поддерживать отношения с матерью после всего, что она с вами сделала в детстве.»
→ Не оценивайте, не отговаривайте от контактов.
Не провоцируйте отчуждение от семьи - даже если кажется, что это «во благо».

1️⃣2️⃣ «Это самое отвратительное, что я когда-либо слышал(а). Мне стало физически плохо.»
→ Не перекладывайте на клиента своё телесное отвращение.
Да, эмоции - это нормально. Но важно, чтобы то, что вы выражаете, сближало, а не отталкивало. Сострадание - ок. Брезгливость - нет.

1️⃣3️⃣ «Я верю, что всё в жизни происходит не просто так.»
→ Правда? Вы уверены, что детское сексуальное насилие происходит «не просто так»?
Оставьте свои убеждения при себе. Не морализируйте, не обесценивайте, не объясняйте страдание - просто слушайте.

Назад